Tema: Chistes a tutiplén

Aquí va uno:
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

dos amigo....

- Me puedes dar algo de beber?
- No, esque yo en la cocina no entro.
- Y eso?
- Pues que siempre que entro en un bote pone "SAL"

dos vascos:
-oye, Iñaki, que te da el ultimo problema de matematicas?
-Infinito
-solo?

Iniciado por salacadu

dos vascos:
-oye, Iñaki, que te da el ultimo problema de matematicas?
-Infinito
-solo?

otrooooooooooooooooo XDDD please!!!

dios q chiste mas malo fijo serian de bilbao XDD

que tiene un chino entre las piernas?

"un tirachinas"

esto hay que meditarlo un poco

lo he visto por ahí y me ha hecho gracia no sé por qué xDD











+18

Una que va a una farmacia...
- Oiga! me pone un bote de "Frecuencia".
- Perdone pero no sé que es eso.
- Ni yo!! Pero el médico me ha dicho que me lave el coño con "Frecuencia".

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.



pero macho skass.... que haces tu en una carniceria.... no conocia yo estos niveles tuyos de canibalismo....

En una oficina…
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...